ВНИМАНИЕ! Добро пожаловать на форум Lostchat - Comunity, если это ваш первый визит на форум, пройти регистрацию можно тут. Обязательно ознакомьтесь с коротким сводом правил форума тут. Дизайн форума не рассчитан на версию IE 6. В нем не правильно отображается формат .png. Меняйте старое корыто, на более новое! ...корыто. Если вы ничего не можете писать на форуме, значит вы заблокированы!
Отправлено: 27.11.09 15:46. Заголовок: Ето как у нас в арм..
Ето как у нас в армии было Полковник-своему заместителю: -Завтра в 9.00 произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стёкла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам. полковника-капитану: -По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдёт затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, для этого иметь с собой закопченные стёкла.
Капитан-лейтенанту: -По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стёкла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант-сержанту: -Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стёклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идёт дождь.
Сержант-солдату: -Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат-солдату: -Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.
Пост N: 6581
Info: дура а че теперь? мозга не было нет и не будет если вы его конечно мне не подарите))
Зарегистрирован: 23.12.08
Откуда: Страна ПсЫхов)), Казань, по будням-Бобруйск!
Рейтинг:
6
Приходит мужик в аптеку: - Простите, у вас соски есть? Ответ: - Извините, кончились... Вчера последняя уволилась. Есть с кем, есть чем, негде - трагедия; Есть с кем, есть где, нечем - комедия; Есть чем, есть где, некого - драма; Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - философия.
ПРИКОЛЫ В ДЕТСКИХ СТИХАХ К. Чуковский
Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные.
А. Барто
То она глаза скосила, То резинку попросила, То она вздыхает тяжко, То зачем-то промокашку Подает ему любя. Алик вышел из себя! Поступил он с ней жестоко Отлупил после урока.
Кто сказал, что в советские времена секса не было :-)))
А. Барто Двух мальчиков в обнимку Снимали у окна. Мы вымоем в бензине Резиновую Зину... пацталомммм
Отправлено: 23.12.09 13:50. Заголовок: Сережка мне прислал ..
Сережка мне прислал седня в агент Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5ти людям в течении 3х минут и....... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Так ОХУЕННО!!! Это на самом деле работает! Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!! Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету ебанутых друзей. Если 3 вернутся, то, блядь быстро удаляй их! Если 5 вернутся, то у тебя дохуя придурков в списке. Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!! Перешли эту хeрню друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть ебучим спамером! Если прервешь цепочку, то всё! тебе пиздец! Тебя съест слон!! И похуй что он травоядный! А если всё-же отправишь ожидай много щастья в 2932 году рыдаю мне плохо
Отправлено: 23.12.09 17:02. Заголовок: Объявление: В филарм..
Объявление: В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента. Чем женщина отличается от мужчины? Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами''высохнет на жопе''... Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.
Сидит наркоман... грызет семечки.. одну уронил.. смотрит на нее и говорит - иди сюда. семечка не идет: =) -иди сюда! Ноль эмоций: -иди сюда епть! бросает еще горсть семечек на зелмю и командует: - ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!!! Одна подруга другой говорит: Блин, у меня губы без конца сохнут. Вторая: Да я вообще без конца жить не могу....
Летит супер-мен (Надеюсь все его знают) Над лесами, над горами,лесами,озёрами,над морями долетает до поляны,смотрит в низу силуэт какой-то,ну сбрасывает высоту короче=))решил посмотреть что-там=))) Ну короче спускаться и видет там красная шапачка лежит на спине и ноги рогаткой(причем голая)и кайфует,глаза закотила на супер-мена ноль внимания,да и по близосьти ни кого не было. Ну супер-мен кружаунлся вокруг неё,красная шапка на его ни какого внимания не обратила,ну он спикировал окало её,той значиться пофигу,стонет изголяеться на супер-мена ни кокого внимания. Ну супер-мен значиться набирает высоту птичьего полёта,расстегнул ширинку,достал достал свою армотуру,ну иииииии как с лёту ей в пеньдюрил по самое нехочу. И окуели горы,окуели моря,окуели леса с реками и озёрами.... Но больше всего окуел.......Человек неведимка=))))))))
Пост N: 7928
Зарегистрирован: 05.04.08
Откуда: Metabolism
Рейтинг:
15
Отправлено: 03.01.10 01:18. Заголовок: Отрыла в старой газе..
Отрыла в старой газете
*** Сидит дед,во сто шуб одет,кто его раздевае,тот.... извращенец :sm64 **** -яйца курицу не учат! -вот она ен предохраняется! *** -Откройте,вам заказное -Мы убий2стов не заказывали. **** -Э... Зачем вам топор? -для поддержания разговора _Ноги моей здесь больше не будет! -нет.нога останется!
Пост N: 708
Зарегистрирован: 26.09.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 14.01.10 18:28. Заголовок: Стоит на остановке г..
Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо покуривший человек: - Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени? Глухонемой молчит. - Ну... Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко! Глухонемой опять молчит! - Э... Ну, хоть скажи, где траву-то такую брал?
Пост N: 7128
Info: дура а че теперь? мозга не было нет и не будет если вы его конечно мне не подарите))
Зарегистрирован: 23.12.08
Откуда: Страна ПсЫхов)), Казань, по будням-Бобруйск!
Рейтинг:
7
Пост N: 8175
Зарегистрирован: 05.04.08
Откуда: Metabolism
Рейтинг:
16
Отправлено: 14.01.10 22:35. Заголовок: Мужик ночью по калдб..
Мужик ночью по калдбищу идет.Увидел что-то желтое впереди,подошел,спрашивает: -Ты кто? -Я желтое могильное чудовище.Давай выпьем. выпили. Идет мужик дальше,видит ,красное впереди.Выпили. Идет дальше,видит синее пятно и говрит:_ _Эй. я знаю,кто ты.Ты синее моегильное чудовище! _гражданин,пройдемте!
Отправлено: 16.01.10 14:37. Заголовок: Вчера мы с мужиками ..
Вчера мы с мужиками устроили вечер анекдотов.. насмеялись от души.. много чего рассказывали, но 3 меня покорили.. вот они:
1. Идёт Красная Шапочка по лесу.. навстречу серый волк и говорит:"Красная Шапочка! давай я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?" Красная Шапочка:"В корзинку что-ли?"
2. Мужик как выпьет, так всё время в вытрезвителе просыпается.. вот он и решил выпить дома под одеялом.. так и сделал.. купил, выпил под одеялом и.. проснулся в вытрезвителе. Подбегает к менту и спрашивает:"Как же так.. я ж под одеялом.." Мент:"Угу.. под одеялом, под одеялом мы тебя и взяли, когда ты за третьей бегал.."
3.Пара приходит к сексопатологу.. ничего не получается мол.. ну врач молодого за ширму поставил, поимел её и потом у молодого спрашивает: Видел?.. Видел!..Понял?.. Понял! Вопросы есть? Есть! А сколько раз в месяц её сюда привозить?..))
Пост N: 8150
Info: тифлинг
Зарегистрирован: 11.07.08
Откуда: марс храм тифлиногоф изгнан на землю в россию,
Рейтинг:
9
Отправлено: 17.01.10 15:53. Заголовок: - Ты где шлялась до ..
- Ты где шлялась до рассвета?! - Шлялась?! Ты хочешь сказать, что я шлюха?! - Нет, я спросил, где ты болталась до утра?! - Болталась?! Ты хочешь сказать, что я бесполезное говно, которое болтается? - Нет, я спросил, где тебя носило всю ночь? - Носило?! Ты хочешь сказать, что меня носило-возило по городу какое-то говно, которого я и не знаю толком, чтоб только меня потрахать, привезти домой и бросить?! - Я, дочка хотел... - Ты хотел?! Ты хотел меня, старый извращенец?! - Что ты, доча, что ты! - Ну вот тото же! А то ещё заведёшь свою песню - "завтра в школу, у тебя скоро ЕГЭ, шестой класс - это важно!"
Отправлено: 18.01.10 16:55. Заголовок: - Что у Вас за борде..
- Что у Вас за бордель! ? Даже нечего выпить! - Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого выебать... Но никто не жалуется! Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!" - А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
Пост N: 7178
Info: дура а че теперь? мозга не было нет и не будет если вы его конечно мне не подарите))
Зарегистрирован: 23.12.08
Откуда: Страна ПсЫхов)), Казань, по будням-Бобруйск!
Рейтинг:
7
Пост N: 7308
Info: дура а че теперь? мозга не было нет и не будет если вы его конечно мне не подарите))
Зарегистрирован: 23.12.08
Откуда: Страна ПсЫхов)), Казань, по будням-Бобруйск!
Рейтинг:
7
Пост N: 7383
Info: дура а че теперь? мозга не было нет и не будет если вы его конечно мне не подарите))
Зарегистрирован: 23.12.08
Откуда: Страна ПсЫхов)), Казань, по будням-Бобруйск!
Рейтинг:
7
xxx: что за расширение pms? у админши с нового года стоит статус 404.pms
---------------------------------------------------------- Будда: жена пошла с трехлетним сыном в магазин, напротив алкогольного ряда ребенок, тыча пальчем в туборг, ребенок радостно орет "Это папе!"
Эрик: палишься :)
Будда: угу, в аптеку мы с ним не ходим... ------------------------------------------ Ass: у тебя есть графические редакторы? ежевика: пеинт Ass: а кроме? ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана Ass: мне надо эффект красных глаз устранить ежевика: поспи ------------------------------------ xxx: сейчас все играют в "счастливого фермера", а я вот в детстве в реальную дачу играл... yyy: угу. да все наверное играли ) yyy: и бабушка клан-лидером была -------------------------------------------------- F0iL> я сижу и делаю экономику F0iL> а ты мне сиськи присылаешь F0iL> я не могу работать в такой обстановке F0iL> давай еще сиськи ---------------------------------------------- xxx: Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛЯТЬ!" ------------------------------------------------- xxx: ура я фотоапарат починила!!!!!!!!! yyy: молодец yyy: батарейки нашла? ---------------------------------------------- Sun.Zu: кстати, у меня бабушка - сисадмин Sun.Zu: она периодически мимо комнаты проходит и спрашивает: "Митя?" Sun.Zu: шоб узнать дома ли я Sun.Zu: пингует ) --------------------------------------
Пост N: 1224
Зарегистрирован: 08.10.08
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
4
Отправлено: 27.01.10 18:28. Заголовок: я сообщение правила)..
я сообщение правила)))) а баш орг никто не почитала)))
Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца: - Почем этот попугай? - 50 долларов. - Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов? - Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним. Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит: - Новый дом, новая мадам. Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает. - Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже..
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!"
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: -Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская? Вовочка: -Потому что с китом переспала. -Вовочка,вон из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка: -ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует: -А потому что он все это видел
Грабитель в доме, обворовывает помещение. Вдруг раздается невидимый голос: - Иисус смотрит за тобой! Вор: - Кто здесь? Но в ответ тишина. Вор орудует дальше. Вдруг снова тот же голос: - Иисус смотрит за тобой! Вдруг он осматривается и видит, что в клетке на комоде сидит попугай. Грабитель подходит к нему и спрашивает: - Тебя как зовут? - Кокодора. - Кокодора?.. Какой придурок дал такое имя попугаю??? Попугай, спокойно: - Тот же самый, который назвал бультерьера Иисусом.
- Папа, а как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!
Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает: - Вам обычную или с интеллектом? - С интеллектом. На следующий день мужик возвращается в магазин: - Поменяйте на обычную. - А что не устраивает? - Не дала
Пост N: 7492
Info: дура а че теперь? мозга не было нет и не будет если вы его конечно мне не подарите))
Зарегистрирован: 23.12.08
Откуда: Страна ПсЫхов)), Казань, по будням-Бобруйск!
Рейтинг:
7
Любимый анек с детства В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает: - Мона? - Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.
А этот меня просто накрыл представила ситуэйшн))))) И почемуто Супер в ней))) Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Пост N: 1254
Зарегистрирован: 08.10.08
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
4
Отправлено: 29.01.10 23:08. Заголовок: Студент 20 с небольш..
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний...
mike: ты боишься темноты? Анастасия: нет mike: а я боюсь Анастасия: почему? ) что в ней страшного? mike: просто если я вхожу в свою комнату в темноте.. mike: то становиться страшно: а) сломать ногу об железяку б) сломать хрупкую железяку ногой
xxx: складывала постиранные шмотки на спинку стула - сегодня он упал, пора разбирать
Латыш: Когда тебе скучно и не знаешь чем заняться, просто выбери какой нибудь фильм, включи его, устройся поудобней на диване, вспомни что забыл запустить фильм, подойди, запусти. Опять устройся поудобней. И тогда тебе точно кто-нибудь в аську напишет :D
xxx: Едем с папой по адовому кольцу xxx: Садовому* xxx: Нет, первый раз было правильно =(
Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нахуй!" чтобы я больше не слышал!
Yeremey: В Америке традиционное ежегодное послание Обамы перенесли из-за премьеры очередной серии lost IamKarlson: а потом будут отменять международные встречи из-за очередного патча WOW
xxx: с наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты
dm> Какая у нее лицензия lom> ДПЗД lom> в смысле LGPL
ххх: Бляяя, я не могу ххх: ООО "НАФАПАЛ-Нефтехимпродукт" ххх: мне им звонить надо, от одной мысли смешно ххх: как я в трубку говорить буду?
ru5|garic3000: Ну ты конечно молодец: просить помочь с матанализом в понедельник в пол-четвертого утра в чате он-лайн игрушки.
Vesna: блин, что за армия пошла Vesna: друг ушел служить Vesna: каждый вечер статусы в контакте обновляет
Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману - Сынок, пробей билетик. Наркоман оборачивается к моряку - Солдат пробей билетик. - Я не солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке. - Приколись бабка! Мы на корабле!
Пост N: 1264
Зарегистрирован: 08.10.08
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
4
Отправлено: 31.01.10 01:45. Заголовок: Возьми меня на руки,..
Возьми меня на руки, - шептала она. – Не бойся, я ручная. И он взял ее на руки. - Сними с меня колечко, - продолжала она. И он снял с нее колечко, и как завороженный смотрел на нее и не мог оторваться. И спросил он ее взволнованным голосом: - Как зовут тебя, милая? И отвечала она тихо: - Противотанковая...
Отправлено: 31.01.10 10:46. Заголовок: Немного о рекламе.. ..
Немного о рекламе..
В рекламе моющего средства: "Притягивает жир, как магнит". Да-а, магнит жир очень хорошо притягивает..
Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками... А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?
- Слушай, порошок Персил реально страшней гомосексуализма!!! - Это почему? - Ну вот говорят: один раз - не пидорас! - И что? - А "Один раз Персил - всегда Персил!"
Почему до сих пор не изобрели "Орбит - белоснежные пельмени" или " Орбит - свежие котлеты"?
Новый тариф от МТС "0 копеек после минуты разговора"... Они пропустили слова «на счете».
Новый Sunsilk для непослушных волос, теперь с ремнем.
- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая? - Нет. Я стираю её Лаской.
Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!
Новинка от Tampax! Тампон-саморез.
- Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства? - Веселый молочник!
Пост N: 7510
Info: дура а че теперь? мозга не было нет и не будет если вы его конечно мне не подарите))
Зарегистрирован: 23.12.08
Откуда: Страна ПсЫхов)), Казань, по будням-Бобруйск!
Рейтинг:
7
Пост N: 731
Зарегистрирован: 26.09.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 01.02.10 18:14. Заголовок: ))) Укуренный сын пр..
))) Укуренный сын приходит домой и звонит в дверь, подходит не менее укуренная мама и спрашивает - Кто... там? Сын - Мама...это...я Мама - Неееее)))))ты гонишь))))мама-это я)))
Пост N: 1300
Зарегистрирован: 08.10.08
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
4
Отправлено: 05.02.10 15:05. Заголовок: ну и немного одесски..
ну и немного одесских анекдотов Я ОБОЖ-Ж-ЖАЮ ЭТОТ СОЛНЕЧНЫЙ ГОРОД!!!! Сарочка. а шо случилося с Моней? -он умер! -то то я смотрю его хоронят.
-Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы? -теперь он живёт напротив своего дома!
- Сарочка,ты шо заболела?Шо так часто к тебе скорая приежает? - Драсьте!?А если к тебе военные ходят,значит война началась?
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!
На пляже. - Help!Help!Help!I can't swim! - Сарочка,посотри.Пока вся Одесса училась плавать,этот умник учил английский язык!
Рабинович приходит к соседу: - Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом? - Лично мне - нет. - А потных женщин вы любите? - Конечно не люблю. - А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками? - Терпеть ненавижу. - Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?
Телефонный звонок в квартире Рабиновича: - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Таки Да, а шо? - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
в автобусе: -Ви сейчас виходите? -Да. -А молодой человек впереди вас виходит? -Да! -А ви его спрашивали? -Да!!! -И таки шо он вам сказал?
Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Существует ли атомная бомба? - Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе ---------------------- Ругаются две одесситки. - Ах, ты старая проститутка! Вторая очень оскорбленно: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст! ------------------------ - Ты идешь на похороны Рабиновича? - Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои? --------------------------- - Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
-Гога, ну что же вы не спрашиваете как у меня дела? -Ну и как ваши дела, тетя Роза? -Ой, и не спрашивайте, Гога!
-Хаим, и где ты шил такой костюм? -Из Парижу привез. -И где это, Париж? -2000 километров от Одессы. -Ты смотри! Такая глушь, а шьют неплохо
Пост N: 1308
Зарегистрирован: 08.10.08
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
4
Отправлено: 05.02.10 23:38. Заголовок: за одесский язык :) ..
за одесский язык :) - Та шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! - Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, шо вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо.... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая?
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
Оторвали Ваньке встаньку))
Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...
хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))
надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали
-Я не знакомлюсь-у меня есть парень. -Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..
Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))
Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!
А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))
люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю))
Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал
останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. утром должны вставать только член и солнце
Пост N: 1309
Зарегистрирован: 08.10.08
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
4
Отправлено: 05.02.10 23:42. Заголовок: 10 способов убить се..
10 способов убить себя печеньком:
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить печенько. 3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их 4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое. 5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило. 6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть 10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
Пост N: 744
Зарегистрирован: 26.09.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 06.02.10 16:04. Заголовок: Один алкаш другому -..
Один алкаш другому - Вась! А ты знаешь, что алкоголь сокращает жизнь человека в два раза? Вася - Нет( А это как? Ну вот тебе сколько сейчас? 25... Вот!!! А не пил бы, было бы 50!!!
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
*** - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
*** Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: -Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря... Петька вскакивает и говорит: -Ну, Василий Иваныч, я полетел! -Полетишь, когда лопатой подбросят!
*** Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? ! - Да какая в пизду система йогов: трусы, б... , за корягу зацепились.
*** Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит: - Мужчина, у вас магазин не закрыт Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь. Спрашивает: - А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает: - Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.
Отправлено: 02.03.10 13:51. Заголовок: Пылало сердце как ог..
Пылало сердце как огонь, но вся любовь ушла в ладонь...
Теория - это когда ты все знаешь, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но ты не знаешь почему. Русские соединяют теорию с практикой - ничего не работает, и никто не знает, почему.
Отправлено: 02.03.10 19:11. Заголовок: это не анекдот а ист..
это не анекдот а история с жизни.. мой друг Серега встречается с девушкой(мать-одиночка, есть сын 4 года)..Ее малой когда заходит в магазин сразу хочет ВСЁ, начинает тыкать пальцами "купи то!", "купи это!". Вечер. Я с подругой, Серега с девушкой и малым в магазине...после пятиминутного прослушивания что хочет ребенок, Серега произносит фразу -МАЛОЙ, РЫГАЙ!!(поворачивается к продавщице).Девушка, дайте 4 литра пива, пачку сигарет и упаковку презервативов!!!.........магазин рыдал
Пост N: 2158
Зарегистрирован: 30.11.08
Откуда: Россия, Бердск
Рейтинг:
9
Отправлено: 02.03.10 20:25. Заголовок: Она: Можно не скромн..
Она: Можно не скромный вопрос? Она: Дурацкий Он: мочи ) Она: Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он: )) )) )) ) Он: упал под стол )) )) )) Он: в карман прячут, пока какают Она: Она отстегивается? Он) )) )) Он: а зачем ее куда-то девать? Она: Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она: А не пачкается? Он: )) )) )) )) Он: ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она: Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она: мля, мне интересно! Он: физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он: я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она: Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука...
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Отправлено: 13.03.10 18:20. Заголовок: Молодой священник, т..
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»
Пост N: 210
Зарегистрирован: 02.12.09
Откуда: Россия
Рейтинг:
2
Отправлено: 21.03.10 22:49. Заголовок: Секс по ICQ Sexy: ты..
Секс по ICQ Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Алекс: неа
Алекс: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс: Ок Давай попробуем
Алекс: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс: рыжая
Sexy: что?
Алекс: блондинок не люблю
Sexy: ок Как выглядишь?
Алекс: и канапатая
Sexy: ?!
Алекс: люблю рыжих и конопатых
Алекс: и дома этим заниматься не люблю
Алекс: давай я начну
Sexy: давай
Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy: ?
Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Алекс: Извини разошелся
Sexy: Иди на ...! (цензура)
Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Алекс: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
"Идёт Красная Шапочка по лесу.. навстречу серый волк и говорит:"Красная Шапочка! давай я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?" Красная Шапочка:"В корзинку что-ли?"
Продолжение: А серый волк подошел поближе: "Мля, ты красивая , я тебя лучше съем", "*уй в рот", сказала Красная шапочка, дыша на Волка винным перегаром"..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме