ВНИМАНИЕ! Добро пожаловать на форум Lostchat - Comunity, если это ваш первый визит на форум, пройти регистрацию можно тут. Обязательно ознакомьтесь с коротким сводом правил форума тут. Дизайн форума не рассчитан на версию IE 6. В нем не правильно отображается формат .png. Меняйте старое корыто, на более новое! ...корыто. Если вы ничего не можете писать на форуме, значит вы заблокированы!
Отправлено: 14.03.10 18:36. Заголовок: Приколы: мужчины и женщины, не совсем анекдоты, но посмеяться можно!))
Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. - Ужасно есть хочу. -Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке -их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этойсахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем тыпришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? Встоле нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал.Иди, я все сделаю сам... У наc есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста,палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу.Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницумне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
После трехдневной гулянки мужик пошатываясь идет домой,чешет голову в раздумье-что ответить жене на вопрос-Где был?...............и то,и это......думал думал.......О-о..,точно,скажу-на кладбище был!..Приходит домой. Жена открывает дверь,кулак в боку и возмущенно спрашивает - ГДЕ БЫЛ??? муж-НА КЛАДБИЩЕ!!! Жена шире открывает дверь смягченным тоном - ДА ТЫ ЧТО,заходи,а кто умер то??? Мужик совсем не готовый на этот вопрос отвечает - ЖЕНА...ТАМ ВСЕ УМЕРЛИ!!!
После трехдневной гулянки мужик пошатываясь идет домой,чешет голову в раздумье-что ответить жене на вопрос-Где был?...............и то,и это......думал думал.......О-о..,точно,скажу-на кладбище был!..Приходит домой. Жена открывает дверь,кулак в боку и возмущенно спрашивает - ГДЕ БЫЛ??? муж-НА КЛАДБИЩЕ!!! Жена шире открывает дверь смягченным тоном - ДА ТЫ ЧТО,заходи,а кто умер то??? Мужик совсем не готовый на этот вопрос отвечает - ЖЕНА...ТАМ ВСЕ УМЕРЛИ!!! ********************* 1. Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает 2. И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни... 3. - Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию 4. Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами 5. Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде 6. ...со следами искусственного интеллекта на лице... 7. В каждой женщине должна быть своя безyминка 8. В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам 9. В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо 10. Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные ********************** ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс.
Заходит узбечка беременная к врачу,у неё врач спрашивает какая группа крови у мужа?Уз:вторая;Вр:а резус какой?УЗ:сантиметров 15; реальный случай из жизни
Отправлено: 06.05.10 13:31. Заголовок: Дочка жал..
Дочка жалуется маме: - Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...
Сцена из жизни семейной пары:
Он: -"Говори потише, дети спят"... Жена продолжает громко упрекать мужа.. Он: - "Да не кричи ты, я все слышу"... Голос жены становится громче.. Он: - "НЕ ОРИ"... Голос жены не замолкает... Он: - "НЕ ОРИ, пожалуйста !!!!! Я сказал !!!!!" Жена бежит к телефону, набирает номер, отвечает её мама..
Жена: -"Мама, он меня *укой обозвал, ну вот как мне теперь с ним жить???"
Отправлено: 17.02.11 08:22. Заголовок: :sm38: - Я ему гов..
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
- Я вас вынужде н огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
- Девушка приходит в милицию: Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят.
- Встречаются два друга, один спрашивает - Что сказала твоя жена, застав тебя целующимся с соседкой?- Представь себе, ничего!.. А два этих передних зуба я всё равно собирался удалить...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет