ВНИМАНИЕ! Добро пожаловать на форум Lostchat - Comunity, если это ваш первый визит на форум, пройти регистрацию можно тут. Обязательно ознакомьтесь с коротким сводом правил форума тут. Дизайн форума не рассчитан на версию IE 6. В нем не правильно отображается формат .png. Меняйте старое корыто, на более новое! ...корыто. Если вы ничего не можете писать на форуме, значит вы заблокированы!
Пост N: 1308
Зарегистрирован: 08.10.08
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
4
Отправлено: 05.02.10 23:38. Заголовок: за одесский язык :) ..
за одесский язык :) - Та шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! - Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, шо вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо.... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая?
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
Оторвали Ваньке встаньку))
Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...
хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))
надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали
-Я не знакомлюсь-у меня есть парень. -Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..
Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))
Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!
А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))
люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю))
Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал
останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. утром должны вставать только член и солнце
Пост N: 1309
Зарегистрирован: 08.10.08
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
4
Отправлено: 05.02.10 23:42. Заголовок: 10 способов убить се..
10 способов убить себя печеньком:
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить печенько. 3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их 4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое. 5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило. 6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть 10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
Пост N: 744
Зарегистрирован: 26.09.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 06.02.10 16:04. Заголовок: Один алкаш другому -..
Один алкаш другому - Вась! А ты знаешь, что алкоголь сокращает жизнь человека в два раза? Вася - Нет( А это как? Ну вот тебе сколько сейчас? 25... Вот!!! А не пил бы, было бы 50!!!
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
*** - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
*** Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: -Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря... Петька вскакивает и говорит: -Ну, Василий Иваныч, я полетел! -Полетишь, когда лопатой подбросят!
*** Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? ! - Да какая в пизду система йогов: трусы, б... , за корягу зацепились.
*** Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит: - Мужчина, у вас магазин не закрыт Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь. Спрашивает: - А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает: - Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.
Отправлено: 02.03.10 13:51. Заголовок: Пылало сердце как ог..
Пылало сердце как огонь, но вся любовь ушла в ладонь...
Теория - это когда ты все знаешь, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но ты не знаешь почему. Русские соединяют теорию с практикой - ничего не работает, и никто не знает, почему.
Отправлено: 02.03.10 19:11. Заголовок: это не анекдот а ист..
это не анекдот а история с жизни.. мой друг Серега встречается с девушкой(мать-одиночка, есть сын 4 года)..Ее малой когда заходит в магазин сразу хочет ВСЁ, начинает тыкать пальцами "купи то!", "купи это!". Вечер. Я с подругой, Серега с девушкой и малым в магазине...после пятиминутного прослушивания что хочет ребенок, Серега произносит фразу -МАЛОЙ, РЫГАЙ!!(поворачивается к продавщице).Девушка, дайте 4 литра пива, пачку сигарет и упаковку презервативов!!!.........магазин рыдал
Пост N: 2158
Зарегистрирован: 30.11.08
Откуда: Россия, Бердск
Рейтинг:
9
Отправлено: 02.03.10 20:25. Заголовок: Она: Можно не скромн..
Она: Можно не скромный вопрос? Она: Дурацкий Он: мочи ) Она: Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он: )) )) )) ) Он: упал под стол )) )) )) Он: в карман прячут, пока какают Она: Она отстегивается? Он) )) )) Он: а зачем ее куда-то девать? Она: Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она: А не пачкается? Он: )) )) )) )) Он: ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она: Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она: мля, мне интересно! Он: физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он: я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она: Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука...
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Отправлено: 13.03.10 18:20. Заголовок: Молодой священник, т..
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»
Пост N: 210
Зарегистрирован: 02.12.09
Откуда: Россия
Рейтинг:
2
Отправлено: 21.03.10 22:49. Заголовок: Секс по ICQ Sexy: ты..
Секс по ICQ Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Алекс: неа
Алекс: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс: Ок Давай попробуем
Алекс: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс: рыжая
Sexy: что?
Алекс: блондинок не люблю
Sexy: ок Как выглядишь?
Алекс: и канапатая
Sexy: ?!
Алекс: люблю рыжих и конопатых
Алекс: и дома этим заниматься не люблю
Алекс: давай я начну
Sexy: давай
Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy: ?
Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Алекс: Извини разошелся
Sexy: Иди на ...! (цензура)
Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Алекс: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
"Идёт Красная Шапочка по лесу.. навстречу серый волк и говорит:"Красная Шапочка! давай я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?" Красная Шапочка:"В корзинку что-ли?"
Продолжение: А серый волк подошел поближе: "Мля, ты красивая , я тебя лучше съем", "*уй в рот", сказала Красная шапочка, дыша на Волка винным перегаром"..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет