ВНИМАНИЕ! Добро пожаловать на форум Lostchat - Comunity, если это ваш первый визит на форум, пройти регистрацию можно тут. Обязательно ознакомьтесь с коротким сводом правил форума тут. Дизайн форума не рассчитан на версию IE 6. В нем не правильно отображается формат .png. Меняйте старое корыто, на более новое! ...корыто. Если вы ничего не можете писать на форуме, значит вы заблокированы!
Отправлено: 27.11.09 15:46. Заголовок: Ето как у нас в арм..
Ето как у нас в армии было Полковник-своему заместителю: -Завтра в 9.00 произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стёкла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам. полковника-капитану: -По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдёт затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, для этого иметь с собой закопченные стёкла.
Капитан-лейтенанту: -По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стёкла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант-сержанту: -Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стёклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идёт дождь.
Сержант-солдату: -Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат-солдату: -Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.
Пост N: 6581
Info: дура а че теперь? мозга не было нет и не будет если вы его конечно мне не подарите))
Зарегистрирован: 23.12.08
Откуда: Страна ПсЫхов)), Казань, по будням-Бобруйск!
Рейтинг:
6
Приходит мужик в аптеку: - Простите, у вас соски есть? Ответ: - Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.
Есть с кем, есть чем, негде - трагедия; Есть с кем, есть где, нечем - комедия; Есть чем, есть где, некого - драма; Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - философия.
ПРИКОЛЫ В ДЕТСКИХ СТИХАХ К. Чуковский
Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные.
А. Барто
То она глаза скосила, То резинку попросила, То она вздыхает тяжко, То зачем-то промокашку Подает ему любя. Алик вышел из себя! Поступил он с ней жестоко Отлупил после урока.
Кто сказал, что в советские времена секса не было :-)))
Отправлено: 23.12.09 13:50. Заголовок: Сережка мне прислал ..
Сережка мне прислал седня в агент Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5ти людям в течении 3х минут и....... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Так ОХУЕННО!!! Это на самом деле работает! Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!! Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету ебанутых друзей. Если 3 вернутся, то, блядь быстро удаляй их! Если 5 вернутся, то у тебя дохуя придурков в списке. Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!! Перешли эту хeрню друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть ебучим спамером! Если прервешь цепочку, то всё! тебе пиздец! Тебя съест слон!! И похуй что он травоядный! А если всё-же отправишь ожидай много щастья в 2932 году рыдаю мне плохо
Сидит наркоман... грызет семечки.. одну уронил.. смотрит на нее и говорит - иди сюда. семечка не идет: =) -иди сюда! Ноль эмоций: -иди сюда епть! бросает еще горсть семечек на зелмю и командует: - ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!!!
Одна подруга другой говорит: Блин, у меня губы без конца сохнут. Вторая: Да я вообще без конца жить не могу....
Летит супер-мен (Надеюсь все его знают) Над лесами, над горами,лесами,озёрами,над морями долетает до поляны,смотрит в низу силуэт какой-то,ну сбрасывает высоту короче=))решил посмотреть что-там=))) Ну короче спускаться и видет там красная шапачка лежит на спине и ноги рогаткой(причем голая)и кайфует,глаза закотила на супер-мена ноль внимания,да и по близосьти ни кого не было. Ну супер-мен кружаунлся вокруг неё,красная шапка на его ни какого внимания не обратила,ну он спикировал окало её,той значиться пофигу,стонет изголяеться на супер-мена ни кокого внимания. Ну супер-мен значиться набирает высоту птичьего полёта,расстегнул ширинку,достал достал свою армотуру,ну иииииии как с лёту ей в пеньдюрил по самое нехочу. И окуели горы,окуели моря,окуели леса с реками и озёрами.... Но больше всего окуел.......Человек неведимка=))))))))
Пост N: 7928
Зарегистрирован: 05.04.08
Откуда: Metabolism
Рейтинг:
15
Отправлено: 03.01.10 01:18. Заголовок: Отрыла в старой газе..
Отрыла в старой газете
*** Сидит дед,во сто шуб одет,кто его раздевае,тот.... извращенец :sm64 **** -яйца курицу не учат! -вот она ен предохраняется! *** -Откройте,вам заказное -Мы убий2стов не заказывали. **** -Э... Зачем вам топор? -для поддержания разговора _Ноги моей здесь больше не будет! -нет.нога останется!
Пост N: 708
Зарегистрирован: 26.09.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 14.01.10 18:28. Заголовок: Стоит на остановке г..
Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо покуривший человек: - Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени? Глухонемой молчит. - Ну... Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко! Глухонемой опять молчит! - Э... Ну, хоть скажи, где траву-то такую брал?
Пост N: 7128
Info: дура а че теперь? мозга не было нет и не будет если вы его конечно мне не подарите))
Зарегистрирован: 23.12.08
Откуда: Страна ПсЫхов)), Казань, по будням-Бобруйск!
Рейтинг:
7
Пост N: 8175
Зарегистрирован: 05.04.08
Откуда: Metabolism
Рейтинг:
16
Отправлено: 14.01.10 22:35. Заголовок: Мужик ночью по калдб..
Мужик ночью по калдбищу идет.Увидел что-то желтое впереди,подошел,спрашивает: -Ты кто? -Я желтое могильное чудовище.Давай выпьем. выпили. Идет мужик дальше,видит ,красное впереди.Выпили. Идет дальше,видит синее пятно и говрит:_ _Эй. я знаю,кто ты.Ты синее моегильное чудовище! _гражданин,пройдемте!
Отправлено: 16.01.10 14:37. Заголовок: Вчера мы с мужиками ..
Вчера мы с мужиками устроили вечер анекдотов.. насмеялись от души.. много чего рассказывали, но 3 меня покорили.. вот они:
1. Идёт Красная Шапочка по лесу.. навстречу серый волк и говорит:"Красная Шапочка! давай я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?" Красная Шапочка:"В корзинку что-ли?"
2. Мужик как выпьет, так всё время в вытрезвителе просыпается.. вот он и решил выпить дома под одеялом.. так и сделал.. купил, выпил под одеялом и.. проснулся в вытрезвителе. Подбегает к менту и спрашивает:"Как же так.. я ж под одеялом.." Мент:"Угу.. под одеялом, под одеялом мы тебя и взяли, когда ты за третьей бегал.."
3.Пара приходит к сексопатологу.. ничего не получается мол.. ну врач молодого за ширму поставил, поимел её и потом у молодого спрашивает: Видел?.. Видел!..Понял?.. Понял! Вопросы есть? Есть! А сколько раз в месяц её сюда привозить?..))
Пост N: 8150
Info: тифлинг
Зарегистрирован: 11.07.08
Откуда: марс храм тифлиногоф изгнан на землю в россию,
Рейтинг:
9
Отправлено: 17.01.10 15:53. Заголовок: - Ты где шлялась до ..
- Ты где шлялась до рассвета?! - Шлялась?! Ты хочешь сказать, что я шлюха?! - Нет, я спросил, где ты болталась до утра?! - Болталась?! Ты хочешь сказать, что я бесполезное говно, которое болтается? - Нет, я спросил, где тебя носило всю ночь? - Носило?! Ты хочешь сказать, что меня носило-возило по городу какое-то говно, которого я и не знаю толком, чтоб только меня потрахать, привезти домой и бросить?! - Я, дочка хотел... - Ты хотел?! Ты хотел меня, старый извращенец?! - Что ты, доча, что ты! - Ну вот тото же! А то ещё заведёшь свою песню - "завтра в школу, у тебя скоро ЕГЭ, шестой класс - это важно!"
Отправлено: 18.01.10 16:55. Заголовок: - Что у Вас за борде..
- Что у Вас за бордель! ? Даже нечего выпить! - Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого выебать... Но никто не жалуется!
Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
Пост N: 7178
Info: дура а че теперь? мозга не было нет и не будет если вы его конечно мне не подарите))
Зарегистрирован: 23.12.08
Откуда: Страна ПсЫхов)), Казань, по будням-Бобруйск!
Рейтинг:
7
Пост N: 7308
Info: дура а че теперь? мозга не было нет и не будет если вы его конечно мне не подарите))
Зарегистрирован: 23.12.08
Откуда: Страна ПсЫхов)), Казань, по будням-Бобруйск!
Рейтинг:
7
Пост N: 7383
Info: дура а че теперь? мозга не было нет и не будет если вы его конечно мне не подарите))
Зарегистрирован: 23.12.08
Откуда: Страна ПсЫхов)), Казань, по будням-Бобруйск!
Рейтинг:
7
xxx: что за расширение pms? у админши с нового года стоит статус 404.pms
---------------------------------------------------------- Будда: жена пошла с трехлетним сыном в магазин, напротив алкогольного ряда ребенок, тыча пальчем в туборг, ребенок радостно орет "Это папе!"
Эрик: палишься :)
Будда: угу, в аптеку мы с ним не ходим... ------------------------------------------ Ass: у тебя есть графические редакторы? ежевика: пеинт Ass: а кроме? ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана Ass: мне надо эффект красных глаз устранить ежевика: поспи ------------------------------------ xxx: сейчас все играют в "счастливого фермера", а я вот в детстве в реальную дачу играл... yyy: угу. да все наверное играли ) yyy: и бабушка клан-лидером была -------------------------------------------------- F0iL> я сижу и делаю экономику F0iL> а ты мне сиськи присылаешь F0iL> я не могу работать в такой обстановке F0iL> давай еще сиськи ---------------------------------------------- xxx: Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛЯТЬ!" ------------------------------------------------- xxx: ура я фотоапарат починила!!!!!!!!! yyy: молодец yyy: батарейки нашла? ---------------------------------------------- Sun.Zu: кстати, у меня бабушка - сисадмин Sun.Zu: она периодически мимо комнаты проходит и спрашивает: "Митя?" Sun.Zu: шоб узнать дома ли я Sun.Zu: пингует ) --------------------------------------
Пост N: 1224
Зарегистрирован: 08.10.08
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
4
Отправлено: 27.01.10 18:28. Заголовок: я сообщение правила)..
я сообщение правила)))) а баш орг никто не почитала)))
Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца: - Почем этот попугай? - 50 долларов. - Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов? - Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним. Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит: - Новый дом, новая мадам. Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает. - Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже..
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!"
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: -Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская? Вовочка: -Потому что с китом переспала. -Вовочка,вон из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка: -ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует: -А потому что он все это видел
Грабитель в доме, обворовывает помещение. Вдруг раздается невидимый голос: - Иисус смотрит за тобой! Вор: - Кто здесь? Но в ответ тишина. Вор орудует дальше. Вдруг снова тот же голос: - Иисус смотрит за тобой! Вдруг он осматривается и видит, что в клетке на комоде сидит попугай. Грабитель подходит к нему и спрашивает: - Тебя как зовут? - Кокодора. - Кокодора?.. Какой придурок дал такое имя попугаю??? Попугай, спокойно: - Тот же самый, который назвал бультерьера Иисусом.
- Папа, а как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!
Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает: - Вам обычную или с интеллектом? - С интеллектом. На следующий день мужик возвращается в магазин: - Поменяйте на обычную. - А что не устраивает? - Не дала
Пост N: 7492
Info: дура а че теперь? мозга не было нет и не будет если вы его конечно мне не подарите))
Зарегистрирован: 23.12.08
Откуда: Страна ПсЫхов)), Казань, по будням-Бобруйск!
Рейтинг:
7
Любимый анек с детства В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает: - Мона? - Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.
А этот меня просто накрыл представила ситуэйшн))))) И почемуто Супер в ней))) Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Пост N: 1254
Зарегистрирован: 08.10.08
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
4
Отправлено: 29.01.10 23:08. Заголовок: Студент 20 с небольш..
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний...
mike: ты боишься темноты? Анастасия: нет mike: а я боюсь Анастасия: почему? ) что в ней страшного? mike: просто если я вхожу в свою комнату в темноте.. mike: то становиться страшно: а) сломать ногу об железяку б) сломать хрупкую железяку ногой
xxx: складывала постиранные шмотки на спинку стула - сегодня он упал, пора разбирать
Латыш: Когда тебе скучно и не знаешь чем заняться, просто выбери какой нибудь фильм, включи его, устройся поудобней на диване, вспомни что забыл запустить фильм, подойди, запусти. Опять устройся поудобней. И тогда тебе точно кто-нибудь в аську напишет :D
xxx: Едем с папой по адовому кольцу xxx: Садовому* xxx: Нет, первый раз было правильно =(
Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нахуй!" чтобы я больше не слышал!
Yeremey: В Америке традиционное ежегодное послание Обамы перенесли из-за премьеры очередной серии lost IamKarlson: а потом будут отменять международные встречи из-за очередного патча WOW
xxx: с наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты
dm> Какая у нее лицензия lom> ДПЗД lom> в смысле LGPL
ххх: Бляяя, я не могу ххх: ООО "НАФАПАЛ-Нефтехимпродукт" ххх: мне им звонить надо, от одной мысли смешно ххх: как я в трубку говорить буду?
ru5|garic3000: Ну ты конечно молодец: просить помочь с матанализом в понедельник в пол-четвертого утра в чате он-лайн игрушки.
Vesna: блин, что за армия пошла Vesna: друг ушел служить Vesna: каждый вечер статусы в контакте обновляет
Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману - Сынок, пробей билетик. Наркоман оборачивается к моряку - Солдат пробей билетик. - Я не солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке. - Приколись бабка! Мы на корабле!
Пост N: 1264
Зарегистрирован: 08.10.08
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
4
Отправлено: 31.01.10 01:45. Заголовок: Возьми меня на руки,..
Возьми меня на руки, - шептала она. – Не бойся, я ручная. И он взял ее на руки. - Сними с меня колечко, - продолжала она. И он снял с нее колечко, и как завороженный смотрел на нее и не мог оторваться. И спросил он ее взволнованным голосом: - Как зовут тебя, милая? И отвечала она тихо: - Противотанковая...
Отправлено: 31.01.10 10:46. Заголовок: Немного о рекламе.. ..
Немного о рекламе..
В рекламе моющего средства: "Притягивает жир, как магнит". Да-а, магнит жир очень хорошо притягивает..
Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками... А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?
- Слушай, порошок Персил реально страшней гомосексуализма!!! - Это почему? - Ну вот говорят: один раз - не пидорас! - И что? - А "Один раз Персил - всегда Персил!"
Почему до сих пор не изобрели "Орбит - белоснежные пельмени" или " Орбит - свежие котлеты"?
Новый тариф от МТС "0 копеек после минуты разговора"... Они пропустили слова «на счете».
Новый Sunsilk для непослушных волос, теперь с ремнем.
- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая? - Нет. Я стираю её Лаской.
Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!
Новинка от Tampax! Тампон-саморез.
- Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства? - Веселый молочник!
Пост N: 7510
Info: дура а че теперь? мозга не было нет и не будет если вы его конечно мне не подарите))
Зарегистрирован: 23.12.08
Откуда: Страна ПсЫхов)), Казань, по будням-Бобруйск!
Рейтинг:
7
Пост N: 731
Зарегистрирован: 26.09.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 01.02.10 18:14. Заголовок: ))) Укуренный сын пр..
))) Укуренный сын приходит домой и звонит в дверь, подходит не менее укуренная мама и спрашивает - Кто... там? Сын - Мама...это...я Мама - Неееее)))))ты гонишь))))мама-это я)))
Пост N: 1300
Зарегистрирован: 08.10.08
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
4
Отправлено: 05.02.10 15:05. Заголовок: ну и немного одесски..
ну и немного одесских анекдотов Я ОБОЖ-Ж-ЖАЮ ЭТОТ СОЛНЕЧНЫЙ ГОРОД!!!! Сарочка. а шо случилося с Моней? -он умер! -то то я смотрю его хоронят.
-Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы? -теперь он живёт напротив своего дома!
- Сарочка,ты шо заболела?Шо так часто к тебе скорая приежает? - Драсьте!?А если к тебе военные ходят,значит война началась?
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!
На пляже. - Help!Help!Help!I can't swim! - Сарочка,посотри.Пока вся Одесса училась плавать,этот умник учил английский язык!
Рабинович приходит к соседу: - Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом? - Лично мне - нет. - А потных женщин вы любите? - Конечно не люблю. - А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками? - Терпеть ненавижу. - Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?
Телефонный звонок в квартире Рабиновича: - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Таки Да, а шо? - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
в автобусе: -Ви сейчас виходите? -Да. -А молодой человек впереди вас виходит? -Да! -А ви его спрашивали? -Да!!! -И таки шо он вам сказал?
Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Существует ли атомная бомба? - Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе ---------------------- Ругаются две одесситки. - Ах, ты старая проститутка! Вторая очень оскорбленно: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст! ------------------------ - Ты идешь на похороны Рабиновича? - Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои? --------------------------- - Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
-Гога, ну что же вы не спрашиваете как у меня дела? -Ну и как ваши дела, тетя Роза? -Ой, и не спрашивайте, Гога!
-Хаим, и где ты шил такой костюм? -Из Парижу привез. -И где это, Париж? -2000 километров от Одессы. -Ты смотри! Такая глушь, а шьют неплохо
Пост N: 1308
Зарегистрирован: 08.10.08
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
4
Отправлено: 05.02.10 23:38. Заголовок: за одесский язык :) ..
за одесский язык :) - Та шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! - Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, шо вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо.... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая?
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
Оторвали Ваньке встаньку))
Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...
хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))
надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали
-Я не знакомлюсь-у меня есть парень. -Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..
Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))
Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!
А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))
люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю))
Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал
останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. утром должны вставать только член и солнце
Пост N: 1309
Зарегистрирован: 08.10.08
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
4
Отправлено: 05.02.10 23:42. Заголовок: 10 способов убить се..
10 способов убить себя печеньком:
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить печенько. 3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их 4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое. 5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило. 6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть 10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
Пост N: 744
Зарегистрирован: 26.09.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 06.02.10 16:04. Заголовок: Один алкаш другому -..
Один алкаш другому - Вась! А ты знаешь, что алкоголь сокращает жизнь человека в два раза? Вася - Нет( А это как? Ну вот тебе сколько сейчас? 25... Вот!!! А не пил бы, было бы 50!!!
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
*** - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
*** Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: -Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря... Петька вскакивает и говорит: -Ну, Василий Иваныч, я полетел! -Полетишь, когда лопатой подбросят!
*** Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? ! - Да какая в пизду система йогов: трусы, б... , за корягу зацепились.
*** Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит: - Мужчина, у вас магазин не закрыт Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь. Спрашивает: - А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает: - Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.
Отправлено: 02.03.10 13:51. Заголовок: Пылало сердце как ог..
Пылало сердце как огонь, но вся любовь ушла в ладонь...
Теория - это когда ты все знаешь, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но ты не знаешь почему. Русские соединяют теорию с практикой - ничего не работает, и никто не знает, почему.
Отправлено: 02.03.10 19:11. Заголовок: это не анекдот а ист..
это не анекдот а история с жизни.. мой друг Серега встречается с девушкой(мать-одиночка, есть сын 4 года)..Ее малой когда заходит в магазин сразу хочет ВСЁ, начинает тыкать пальцами "купи то!", "купи это!". Вечер. Я с подругой, Серега с девушкой и малым в магазине...после пятиминутного прослушивания что хочет ребенок, Серега произносит фразу -МАЛОЙ, РЫГАЙ!!(поворачивается к продавщице).Девушка, дайте 4 литра пива, пачку сигарет и упаковку презервативов!!!.........магазин рыдал
Пост N: 2158
Зарегистрирован: 30.11.08
Откуда: Россия, Бердск
Рейтинг:
9
Отправлено: 02.03.10 20:25. Заголовок: Она: Можно не скромн..
Она: Можно не скромный вопрос? Она: Дурацкий Он: мочи ) Она: Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он: )) )) )) ) Он: упал под стол )) )) )) Он: в карман прячут, пока какают Она: Она отстегивается? Он) )) )) Он: а зачем ее куда-то девать? Она: Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она: А не пачкается? Он: )) )) )) )) Он: ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она: Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она: мля, мне интересно! Он: физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он: я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она: Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука...
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Отправлено: 13.03.10 18:20. Заголовок: Молодой священник, т..
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»
Пост N: 210
Зарегистрирован: 02.12.09
Откуда: Россия
Рейтинг:
2
Отправлено: 21.03.10 22:49. Заголовок: Секс по ICQ Sexy: ты..
Секс по ICQ Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Алекс: неа
Алекс: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс: Ок Давай попробуем
Алекс: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс: рыжая
Sexy: что?
Алекс: блондинок не люблю
Sexy: ок Как выглядишь?
Алекс: и канапатая
Sexy: ?!
Алекс: люблю рыжих и конопатых
Алекс: и дома этим заниматься не люблю
Алекс: давай я начну
Sexy: давай
Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy: ?
Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Алекс: Извини разошелся
Sexy: Иди на ...! (цензура)
Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Алекс: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
"Идёт Красная Шапочка по лесу.. навстречу серый волк и говорит:"Красная Шапочка! давай я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?" Красная Шапочка:"В корзинку что-ли?"
Продолжение: А серый волк подошел поближе: "Мля, ты красивая , я тебя лучше съем", "*уй в рот", сказала Красная шапочка, дыша на Волка винным перегаром"..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет