Отправлено: 18.04.10 15:24. Заголовок: Анекдоты про животных

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская
мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина,
выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет,
текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает
100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет
кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится,
оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так
бормочет: "Ну ничего... Мы, бл*дь, подождём..."

 Отправлено: 18.04.10 18:51. Заголовок: Герасим схватил Кашт..

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

 Отправлено: 18.04.10 18:51. Заголовок: Сбежал из зоопарка с..

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

 Отправлено: 18.04.10 18:52. Заголовок: Встречаются ежик и з..

Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться

 Отправлено: 18.04.10 18:53. Заголовок: - Скажите, можно ли ..

- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
К сожалению, его украли на следующую же ночь.

 Отправлено: 18.04.10 18:53. Заголовок: Отвратительная у ва..

Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любич бутерброд с икрой.

 Отправлено: 18.04.10 18:55. Заголовок: Маленький муравей бе..

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».

 Отправлено: 18.04.10 18:55. Заголовок: Сидит попугай и смот..

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?

 Отправлено: 18.04.10 18:56. Заголовок: После прогулки с соб..

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

 Отправлено: 18.04.10 18:56. Заголовок: Мужик привел козла н..

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

 Отправлено: 18.04.10 18:57. Заголовок: - Твоя собака утащил..

- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

 Отправлено: 18.04.10 18:58. Заголовок: Записка на холодильн..

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно:
- «Твоя котлета в желудке у кошки!»

 Отправлено: 18.04.10 18:58. Заголовок: Муж разгадывает крос..

Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену:
- Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует?
- Наша канарейка. Ее сегодня кошка съела!

 Отправлено: 18.04.10 18:58. Заголовок: На суде: - Во всем в..

На суде:
- Во всем виновата жена: она в спальне держит козу! А я не выношу козьего запаха!
- Ну, это не причина для развода, - говорит судья, - можно договориться. Например, держать окна открытыми - запаха не будет...
- Что вы такое говорите? Ведь все мои голуби немедленно разлетятся!

 Отправлено: 18.04.10 19:00. Заголовок: Дорогой, скоро Рожде..

Дорогой, скоро Рождество, не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея. Только надо поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

 Отправлено: 18.04.10 19:00. Заголовок: Доктор, - звонит дам..

Доктор, - звонит дама по телефону знакомому психиатру, - мой муж работает тренером лошадей на бегах, и его состояние внушает мне тревогу. Он вообразил себя жеребцом, бъет копытами, ржет и ест сено.
- Приведите его ко мне, -заинтересовался врач.
- Сейчас оседлаю и примчусь.

 Отправлено: 18.04.10 19:00. Заголовок: В зоомагазин влезает..

В зоомагазин влезает разъяренный гражданин и кричит:
- Посмотрите, что вы подсунули мне! Вчера я купил у вас эту певчую пташку, а она, оказывается, с перебитой лапкой!
- Ну и что? Вы же покупали птицу, а не балерину!

 Отправлено: 18.04.10 20:06. Заголовок: Мужик привел козла н..

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

 Отправлено: 18.04.10 20:06. Заголовок: Мужик привел козла н..

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

 Отправлено: 18.04.10 20:06. Заголовок: Мужик привел козла н..

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

 Отправлено: 18.04.10 20:07. Заголовок: Мужик привел козла н..

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

 Отправлено: 19.04.10 21:25. Заголовок: Новое

Раньше называли козлами,а теперь козликерами...

 Отправлено: 13.05.10 10:09. Заголовок: когда пьяный с пацан..

когда пьяный с пацанами ржем: хотя никера смешного нет
Идет медведь по лесу,видит камаз горит,сел в него и сгорел

 Отправлено: 13.05.10 10:49. Заголовок: )))))))))...Глубокой..

)))))))))...Глубокой ночью в квартире звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
В ответ слышит взволнованный голос:
- Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик… он такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что-нибудь!
Мужик рявкает в трубку:
- Ну-ка, дайте мне этого кота сюда к телефону!
- Вы что, думаете, он оторвется?
- ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!

P.S.


Настоящий мужчина никогда не оторвется)))))))))..

 Отправлено: 04.09.10 01:59. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 19.02.11 04:40. Заголовок: *** :sm12: Волк ..

***


Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама

пришла, молочка принесла!

Козлята из-за двери:

- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

 Отправлено: 19.02.11 07:30. Заголовок: Urslas :sm36: :sm6..

Urslas

 Отправлено: 19.02.11 07:38. Заголовок: westcoust4 :sm64: ..

westcoust4 мы подождем!!

 Отправлено: 22.03.11 11:24. Заголовок: *** :sm64: О чем ..

***


О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,

сидя на берегу реки?

- Не дай бог аист прилетит.