Отправлено: 14.03.10 18:36. Заголовок: Приколы: мужчины и женщины, не совсем анекдоты, но посмеяться можно!))

Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
-Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке -их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этойсахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем тыпришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? Встоле нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал.Иди, я все сделаю сам... У наc есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста,палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу.Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницумне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

После трехдневной гулянки мужик пошатываясь идет домой,чешет голову в раздумье-что ответить жене на вопрос-Где был?...............и то,и это......думал думал.......О-о..,точно,скажу-на кладбище был!..Приходит домой. Жена открывает дверь,кулак в боку и возмущенно спрашивает - ГДЕ БЫЛ??? муж-НА КЛАДБИЩЕ!!! Жена шире открывает дверь смягченным тоном - ДА ТЫ ЧТО,заходи,а кто умер то??? Мужик совсем не готовый на этот вопрос отвечает - ЖЕНА...ТАМ ВСЕ УМЕРЛИ!!!

После трехдневной гулянки мужик пошатываясь идет домой,чешет голову в раздумье-что ответить жене на вопрос-Где был?...............и то,и это......думал думал.......О-о..,точно,скажу-на кладбище был!..Приходит домой. Жена открывает дверь,кулак в боку и возмущенно спрашивает - ГДЕ БЫЛ??? муж-НА КЛАДБИЩЕ!!! Жена шире открывает дверь смягченным тоном - ДА ТЫ ЧТО,заходи,а кто умер то??? Мужик совсем не готовый на этот вопрос отвечает - ЖЕНА...ТАМ ВСЕ УМЕРЛИ!!!
*********************
1. Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает
2. И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
3. - Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию
4. Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами
5. Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде
6. ...со следами искусственного интеллекта на лице...
7. В каждой женщине должна быть своя безyминка
8. В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам
9. В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
10. Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные
**********************
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.

 Отправлено: 20.03.10 07:15. Заголовок: Мне нравится в Вас о..

Мне нравится в Вас одна черта,которая разделяет Ваш зад на две половины

 Отправлено: 24.03.10 22:26. Заголовок: yolacity12 пишет: А..

yolacity12 пишет:

цитата:

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

 Отправлено: 26.03.10 22:01. Заголовок: Моя подруга во время..

Моя подруга во время секса смеется, какую бы фигню не читала

 Отправлено: 11.04.10 09:20. Заголовок: Это...СУПЕР ))))) О..

Это...СУПЕР )))))

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. РАКОВ ЕДЯТ ИМЕННО ТАК ))).

***

 Отправлено: 19.04.10 01:39. Заголовок: Заходит узбечка бере..

Заходит узбечка беременная к врачу,у неё врач спрашивает какая группа крови у мужа?Уз:вторая;Вр:а резус какой?УЗ:сантиметров 15; реальный случай из жизни

 Отправлено: 19.04.10 21:22. Заголовок: Анекдот

Раньше,чтобы увидеть на женщине трусы,нужно было поднять подол платья,а теперь раздвинуть попу...

 Отправлено: 06.05.10 13:31. Заголовок: Дочка жал..

Дочка жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...

Сцена из жизни семейной пары:

Он: -"Говори потише, дети спят"...
Жена продолжает громко упрекать мужа..
Он: - "Да не кричи ты, я все слышу"...
Голос жены становится громче..
Он: - "НЕ ОРИ"...
Голос жены не замолкает...
Он: - "НЕ ОРИ, пожалуйста !!!!! Я сказал !!!!!"
Жена бежит к телефону, набирает номер, отвечает её мама..

Жена: -"Мама, он меня *укой обозвал, ну вот как мне теперь с ним жить???"

 Отправлено: 17.02.11 08:22. Заголовок: :sm38: - Я ему гов..

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

- Я вас вынужде н огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

- Девушка приходит в милицию:
Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

- Встречаются два друга, один спрашивает - Что сказала твоя жена, застав тебя целующимся с соседкой?- Представь себе, ничего!.. А два этих передних зуба я всё равно собирался удалить...