Отправлено: 19.02.09 15:15. Заголовок: Анекдоты, которые заставили вас заплакать =) (продолжение)

 Отправлено: 16.01.10 15:33. Заголовок: coronado пишет: ско..

coronado пишет:

цитата:

сколько раз в месяц её сюда привозить?..))

 Отправлено: 17.01.10 15:53. Заголовок: - Ты где шлялась до ..

- Ты где шлялась до рассвета?!
- Шлялась?! Ты хочешь сказать, что я шлюха?!
- Нет, я спросил, где ты болталась до утра?!
- Болталась?! Ты хочешь сказать, что я бесполезное говно, которое болтается?
- Нет, я спросил, где тебя носило всю ночь?
- Носило?! Ты хочешь сказать, что меня носило-возило по городу какое-то говно, которого я и не знаю толком, чтоб только меня потрахать, привезти домой и бросить?!
- Я, дочка хотел...
- Ты хотел?! Ты хотел меня, старый извращенец?!
- Что ты, доча, что ты!
- Ну вот тото же! А то ещё заведёшь свою песню - "завтра в школу, у тебя скоро ЕГЭ, шестой класс - это важно!"

 Отправлено: 18.01.10 06:11. Заголовок: korservit :sm64: :..

korservit пацталом

 Отправлено: 18.01.10 10:04. Заголовок: korservit :sm64: :..

korservit

 Отправлено: 18.01.10 16:55. Заголовок: - Что у Вас за борде..

- Что у Вас за бордель! ? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого выебать... Но никто не жалуется!

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны
есть?"
Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и
записьдюны там же!"

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

 Отправлено: 18.01.10 19:58. Заголовок: :sm36: :sm36: ..

 Отправлено: 19.01.10 11:26. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

ЖЭЭЭЭЭСТЬ)

 Отправлено: 19.01.10 14:23. Заголовок: :sm15: ..

 Отправлено: 22.01.10 21:28. Заголовок: coronado :sm64: :s..

coronado

Нехристь

Козявочк@ ))))

 Отправлено: 22.01.10 23:34. Заголовок: :sm52: ..

 Отправлено: 25.01.10 13:42. Заголовок: :sm52: :sm64: ..

 Отправлено: 26.01.10 10:38. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 26.01.10 11:21. Заголовок: фсе ржут))а де анегл..

фсе ржут))а де анеглоты?)))))))

 Отправлено: 26.01.10 12:40. Заголовок: кхм....смылась патих..

кхм....смылась патихаму)))

 Отправлено: 26.01.10 13:24. Заголовок: куды..

куды

 Отправлено: 26.01.10 22:36. Заголовок: У меня хомяк умер. -..

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!

 Отправлено: 27.01.10 07:05. Заголовок: Настенька аааааааааа..

Настенька ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа истерика

 Отправлено: 27.01.10 11:05. Заголовок: Настенька :sm64: :..

Настенька
Козявочк@ +1

 Отправлено: 27.01.10 11:34. Заголовок: Бестия :sm38: стара..

Бестия старалась
Старый добрый баш орг))

xxx: что за расширение pms?
у админши с нового года стоит статус 404.pms

----------------------------------------------------------
Будда:
жена пошла с трехлетним сыном в магазин, напротив алкогольного ряда ребенок, тыча пальчем в туборг, ребенок радостно орет "Это папе!"

Эрик:
палишься :)

Будда:
угу, в аптеку мы с ним не ходим...
------------------------------------------
Ass: у тебя есть графические редакторы?
ежевика: пеинт
Ass: а кроме?
ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана
Ass: мне надо эффект красных глаз устранить
ежевика: поспи
------------------------------------
xxx: сейчас все играют в "счастливого фермера", а я вот в детстве в реальную дачу играл...
yyy: угу. да все наверное играли )
yyy: и бабушка клан-лидером была
--------------------------------------------------
F0iL> я сижу и делаю экономику
F0iL> а ты мне сиськи присылаешь
F0iL> я не могу работать в такой обстановке
F0iL> давай еще сиськи
----------------------------------------------
xxx: Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛЯТЬ!"
-------------------------------------------------
xxx: ура я фотоапарат починила!!!!!!!!!
yyy: молодец
yyy: батарейки нашла?
----------------------------------------------
Sun.Zu: кстати, у меня бабушка - сисадмин
Sun.Zu: она периодически мимо комнаты проходит и спрашивает: "Митя?"
Sun.Zu: шоб узнать дома ли я
Sun.Zu: пингует )
--------------------------------------

 Отправлено: 27.01.10 11:39. Заголовок: Настенька молодец! п..

Настенька молодец! продолжай в том же духе)!

 Отправлено: 27.01.10 18:28. Заголовок: я сообщение правила)..

я сообщение правила)))) а баш орг никто не почитала)))

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже..


Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!"


- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.



На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
-Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская?
Вовочка:
-Потому что с китом переспала.
-Вовочка,вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка:
-ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует:
-А потому что он все это видел


Грабитель в доме, обворовывает помещение. Вдруг раздается невидимый голос:
- Иисус смотрит за тобой!
Вор:
- Кто здесь?
Но в ответ тишина. Вор орудует дальше.
Вдруг снова тот же голос:
- Иисус смотрит за тобой!
Вдруг он осматривается и видит, что в клетке на комоде сидит попугай.
Грабитель подходит к нему и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Кокодора.
- Кокодора?.. Какой придурок дал такое имя попугаю???
Попугай, спокойно:
- Тот же самый, который назвал бультерьера Иисусом.


- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!


Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала

 Отправлено: 28.01.10 10:52. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 28.01.10 11:02. Заголовок: Настенька :sm64: :..

Настенька

 Отправлено: 29.01.10 15:09. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

ПАЦТАЛОМ!!!!!

 Отправлено: 29.01.10 15:15. Заголовок: Настенька :sm64: :..

Настенька ржака нереальная.

Любимый анек с детства
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.

А этот меня просто накрыл представила ситуэйшн))))) И почемуто Супер в ней)))
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

 Отправлено: 29.01.10 17:22. Заголовок: Козявочк@ :sm64: :..

Козявочк@

 Отправлено: 29.01.10 23:08. Заголовок: Студент 20 с небольш..

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!


После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний...

mike: ты боишься темноты?
Анастасия: нет
mike: а я боюсь
Анастасия: почему? ) что в ней страшного?
mike: просто если я вхожу в свою комнату в темноте..
mike: то становиться страшно:
а) сломать ногу об железяку
б) сломать хрупкую железяку ногой

xxx: складывала постиранные шмотки на спинку стула - сегодня он упал, пора разбирать

Латыш: Когда тебе скучно и не знаешь чем заняться, просто выбери какой нибудь фильм, включи его, устройся поудобней на диване, вспомни что забыл запустить фильм, подойди, запусти. Опять устройся поудобней. И тогда тебе точно кто-нибудь в аську напишет :D


xxx: Едем с папой по адовому кольцу
xxx: Садовому*
xxx: Нет, первый раз было правильно =(


Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нахуй!" чтобы я больше не слышал!


Yeremey: В Америке традиционное ежегодное послание Обамы перенесли из-за премьеры очередной серии lost
IamKarlson: а потом будут отменять международные встречи из-за очередного патча WOW



xxx: с наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты

dm> Какая у нее лицензия
lom> ДПЗД
lom> в смысле LGPL

ххх: Бляяя, я не могу
ххх: ООО "НАФАПАЛ-Нефтехимпродукт"
ххх: мне им звонить надо, от одной мысли смешно
ххх: как я в трубку говорить буду?

ru5|garic3000: Ну ты конечно молодец: просить помочь с матанализом в понедельник в пол-четвертого утра в чате он-лайн игрушки.

Vesna: блин, что за армия пошла
Vesna: друг ушел служить
Vesna: каждый вечер статусы в контакте обновляет

Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману
- Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке.
- Приколись бабка! Мы на корабле!

 Отправлено: 30.01.10 01:56. Заголовок: :sm52: ..

 Отправлено: 31.01.10 01:45. Заголовок: Возьми меня на руки,..

Возьми меня на руки, - шептала она. – Не бойся, я ручная. И он взял ее на руки. - Сними с меня колечко, - продолжала она. И он снял с нее колечко, и как завороженный смотрел на нее и не мог оторваться. И спросил он ее взволнованным голосом: - Как зовут тебя, милая? И отвечала она тихо: - Противотанковая...

 Отправлено: 31.01.10 02:06. Заголовок: Настенька пишет: То..

Настенька пишет:

цитата:

Тот же самый, который назвал бультерьера Иисусом.

Настенька пишет:

цитата:

М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Настенька пишет:

цитата:

Приколись бабка! Мы на корабле!

 Отправлено: 31.01.10 02:13. Заголовок: Козявочк@ пишет: H..

Козявочк@ пишет:

цитата:

Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.

Козявочк@ клёво)))))

 Отправлено: 31.01.10 10:46. Заголовок: Немного о рекламе.. ..

Немного о рекламе..

В рекламе моющего средства: "Притягивает жир, как магнит".
Да-а, магнит жир очень хорошо притягивает..

Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками...
А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

- Слушай, порошок Персил реально страшней гомосексуализма!!!
- Это почему?
- Ну вот говорят: один раз - не пидорас!
- И что?
- А "Один раз Персил - всегда Персил!"

Почему до сих пор не изобрели "Орбит - белоснежные пельмени" или " Орбит - свежие котлеты"?

Новый тариф от МТС "0 копеек после минуты разговора"...
Они пропустили слова «на счете».

Новый Sunsilk для непослушных волос, теперь с ремнем.

- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.

Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть?
Не спите под ободком унитаза!

Новинка от Tampax! Тампон-саморез.

- Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства?
- Веселый молочник!

 Отправлено: 31.01.10 11:11. Заголовок: Козявочк@ пишет: Он..

Козявочк@ пишет:

цитата:

Они пропустили слова «на счете».

Они это умеют..

 Отправлено: 01.02.10 10:11. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

валяяяяяяюююююсь)))

 Отправлено: 01.02.10 17:42. Заголовок: Козявочк@ Настенька ..

Козявочк@ Настенька рыдаюююююю

 Отправлено: 01.02.10 18:06. Заголовок: Козявочк@ :sm64: :..

Козявочк@

 Отправлено: 01.02.10 18:14. Заголовок: ))) Укуренный сын пр..

)))
Укуренный сын приходит домой и звонит в дверь, подходит не менее укуренная мама и спрашивает - Кто... там? Сын - Мама...это...я Мама - Неееее)))))ты гонишь))))мама-это я)))

 Отправлено: 01.02.10 18:16. Заголовок: Нехристь :sm64: ..

Нехристь

 Отправлено: 02.02.10 11:41. Заголовок: Нехристь :sm38: ..

Нехристь

 Отправлено: 05.02.10 15:05. Заголовок: ну и немного одесски..

ну и немного одесских анекдотов
Я ОБОЖ-Ж-ЖАЮ ЭТОТ СОЛНЕЧНЫЙ ГОРОД!!!!
Сарочка. а шо случилося с Моней?
-он умер!
-то то я смотрю его хоронят.

-Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы?
-теперь он живёт напротив своего дома!

- Сарочка,ты шо заболела?Шо так часто к тебе скорая приежает?
- Драсьте!?А если к тебе военные ходят,значит война началась?

- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!

На пляже.
- Help!Help!Help!I can't swim!
- Сарочка,посотри.Пока вся Одесса училась плавать,этот умник учил английский язык!

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?

Телеграмма: СЁМА, ЁП ТВОЮ МАТЬ. ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Таки Да, а шо?
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

в автобусе:
-Ви сейчас виходите?
-Да.
-А молодой человек впереди вас виходит?
-Да!
-А ви его спрашивали?
-Да!!!
-И таки шо он вам сказал?

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе
----------------------
Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
------------------------
- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
---------------------------
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я
видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

-Гога, ну что же вы не спрашиваете как у меня дела?
-Ну и как ваши дела, тетя Роза?
-Ой, и не спрашивайте, Гога!

-Хаим, и где ты шил такой костюм?
-Из Парижу привез.
-И где это, Париж?
-2000 километров от Одессы.
-Ты смотри! Такая глушь, а шьют неплохо